Fim do Blog

Isso mesmo pessoal, o fim do CF se aproxima. O tempo em que passei aqui junto a vocês foi muito legal e aprendi muito, mas pretendo dar uma sumida da Internet e dar mais atenção à família e à vida privada.

Preciso confessar que no último ano a Internet me consumiu muito tempo. Nos últimos meses tenho pensado bastante nisso, e vi que não foi só no último ano, mas a vida toda.

Apesar de ter sido bastante pobre, tive acesso a computadores desde que nasci, e Fiz uma reflexão muito profunda sobre a quantidade de informação que confiamos na Internet, que já não garante anonimato a muito tempo  (leiam os livros sobre o Snowden e o com o Assange). Se eu tenho vergonha das minhas notas ridículas na escola, provavelmente vou ter vergonha do que compartilho hoje aqui.

Nos últimos dias eu vi que não sou mais uma pessoa feliz. Estou perdendo tempo de vida em coisas idiotas. Esta semana apaguei o Facebook, que me consumia um bom tempo todos os dias. Com a desculpa de ler uma notícia qualquer, eu lia toda a linha do tempo, reclamava, compartilhava alguma bobagem sobre política, perdi amigos... não acho que isso seja saudável. Fora que a idéia toda daquilo é ridícula. Somos amigos de pessoas que nem conhecemos direito e queremos parecer quem não somos.

No whatsapp é a mesma coisa. Nunca mais assisti um filme sem olhar pro aplicativo e perder a atenção quando o celular avisa que alguém falou algo. Faz tempo que nem abro um livro.

O conteúdo está cada vez mais vazio. Eu gostei muito do site O Antagonista, assim como gostava da Veja uma vez. Mas as notícias nao querem dizer nada, ninguém nunca vai preso e tudo parece um teatro. Na área das ciências é a mesma coisa... Não tem a ver com a vida real.

Antigamente eu nem carregava o celular, raramente consultava o email, e agora sinto necessidade de estar sempre conectado.

Minha esposa não quer que eu apague o blog, mas ela mesma já reclamou de eu ficar lendo na blogsfera  (coisas que já sei), perdendo tempo respondendo merdas no whats e Facebook ou assistindo a lixo no YouTube.

Eu não li mais livros nem aprendo nada UTIL a muito, muito tempo. Também larguei a academia e a luta as quais me dediquei por uma década.

Vou fazer uma forte dieta de informacão, pesquisar coisas pra loja que vamos abrir e não vou mais carregar celular comigo.

Tento não ver notícias sobre o fim do mundo (que nunca chega) na televisão. Eu fico preocupado e nervoso, paralisado, pensando no que fazer da vida se isso ou aquilo acontecer.

Sinto falta de deitar no chão de madeira da casa dos meus avós e assistir Duro de Matar na Temperatura Máxima, sem preocupações, apenas feliz por meus familiares estarem em casa comigo e não trabalhando. Quando penso que aquele tempo não volta mais sinto uma grande dor na alma.

Não estou nada bem. Quero curtir a vida, deitar na praia, sair mais de casa além do supermercado e fazer amizades reais como as poucas que deixei no Brasil. 

Sair do Brasil foi um grande objetivo que conquistamos e eu não estou feliz. Isso me deixa preocupado, pois não tenho mais grandes objetivos como tive a vida inteira.

Conversei com minha esposa para ela não ir trabalhar em uma merda de empresa para abrirmos um negocio como era nosso plano. Ela ia trabalhar a uma hora de casa em horários péssimos e ganhar mal exatamente como no Brasil. Sair de lá pra levar a mesma vida? Isso me deixou muito triste e preocupado. Felizmente tomamos outra decisão.

Nunca mais serei empregado na vida. Todo o tempo em que passei trabalhando para os outros foi tempo perdido. Se um dia tiver um filhos, quero ter tempo pra eles, como meu avô e tios empresários sempre tiveram para os seus. Não quero pagar alguém para cuidar do meu filho nem deixar ele o dia inteiro sozinho em casa ou numa creche.

Minha família está sumindo. Minha mãe está aqui nos visitando e fica tossindo sem parar... E surpreendentemente está tentando parar de fumar de modo sério. Ela nunca fez isso e tenho medo que ela esteja doente. A pouco ela se aposentou e agora tem curtido viajar, como quando era jovem e não era casada. Foi pobre a vida inteira e não foi feliz com meu pai. Temo que em breve ela esteja em uma cama de hospital e eu não possa estar com ela em seus últimos momentos, assim como ela que estava viajando quando meu avô morreu.

Já não tenho mais pai nem irmãos pois não falo com eles a quase uma década. Meu avô morreu, minha avó está muito velha, e sobraram uns tios que cada vez menos lembro. Em breve seremos só minha esposa, que já é sozinha e eu.

Em reação a investimentos, sigo a  filosofia do Baster. Não adianta se preocupar, se o mundo acabar acabou. Preciso me preocupar com minha saúde e em ser feliz.

Eu não quero me tornar uma pessoa depressiva, quero voltar a rir e conversar ao vivo com as pessoas. Não quero saber de temas complexos por um tempo e por isso vou sumir. Quem sabe eu acompanhe como anda a blogsfera. Fica um grande abraço no coração de todos vocês, amigos e visitantes. Muitas felicidades e que a deusa da fortuna sorria pra todos nós.